AVECS

Era impossível eu não escrever algo sobre algo que nos aterroriza todo o verão, os AVECS. Estes seres começam a preencher o nosso país em meados do mês de Julho exibindo os seus carros alugados e "roupas" incompreensíveis.

DESCRIÇÃO DE UM AVEC:
- Ténis da PUMA ou NIKE de cor base branco ou preto com o símbolo da marca estampado de lado a dourado ou prateado;
- Meias brancas da KAPPA colocadas minuciosamente por cima das calças;
- Calças de fato de treino da PUMA ou da NIKE, quase sempre brancas com o símbolo também em dourado ou prateado, usadas por muitos a um nível debaixo do rego do cu, para mostrar os boxers roxos ou com cores nada apelativas;
- T-shirt cor-de-rosa com letras douradas no meio sem qualquer tipo de significado;
- Casaco da marca das calças com símbolo em dourado (obrigatoriamente);
- Terço da comunhão mas com brilho no escuro, yô;
- Cabelo com 3 frascos de gel, assapado à frente e com uma crista desdo centro até à nuca;
- Brinco de diamante precioso, Cristiano Ronaldo Style, yô;
- Bolsinha da ADIDAS desdo ombro até à cintura, sempre branca com um símbolo chamativo, para passar despercebido.

São estas "pessoas" que percorrem as ruas de todo o país exibindo a sua pronuncia que desperta uma enorme vontade de "espancamento" a todos os PORTUGUESES. E mais, a palavra AVECS, significa: Aparecemos Vestidos, E Com a Selecção. E é verdade, eles vêm com os equipamentos, pulseiras, carros e até tatuagens !
Ai, que saudades eu tenho do Holocausto ...

HERNANI CARVALHO

A primeira vez que vi este investigador/polícia/jornalista/provador de vinhos, foi no programa Você na TV, quando numa bela manhã, há 3 anos atrás, consegui acordar antes das 12h. Curioso ou não, o tema que estava a bombar no momento, era o caso da da Madeleine Mccann. E lá estava o Hernani, a comentar o caso, tudo muito bem, até que afirma a pés juntos que sabe onde está a Madeleine, quem a matou, e como a mataram !

Espectacular. E onde tá ela ? Então ele sabe onde é que ela está e não a vai buscar ? Vai fazer um pedipaper com a polícia de investigação criminal ?

Há uns tempos atrás também tive conhecimento de mais uma das suas descobertas. O Horatio português do CSI Setúbal, tinha descoberto mais um autor de um assassinato. Acreditem ou não, ele repetiu a brincadeira, e voltou a jogar ao pedipaper com os bófias ... 

Tão confiante nas suas palavras e com a sua sabedoria imensa sobre área da investigação, Hernani Carvalho não precisa de tecnologia avançada, ele desvenda sempre todos os mistérios. Até estou convicto que ele sabe onde se encontra Jesus Cristo enterrado ... só que não quer dizer porque ia estragar todo o suspense em torno do tema.

DESEJOS & MARROQUINOS

Um desejo é um acontecimento que nós queremos que se realize. Para que isso aconteça, temos que fazer por isso ou então recorrer a métodos como pedir a deus, ou simplesmente pedirmos a alguém imaginário, que nós não conhecemos, mas parece que temos a certeza absoluta que essa "pessoa" tem uma força inimaginável. É normalmente isto que acontece com todas as pessoas que pedem desejos.
Vejamos agora, quem foi a esperta pessoa, que conseguiu incutir a todas as pessoas no mundo a ideia de que trincar uma vela do bolo de anos ou avistar uma estrela cadente, era motivo para se pedir um desejo ?
E mais, caso sejas a pessoa que fez anos e tem que trincar uma vela ou tenhas sido tu a avistar a tal estrela cadente, as pessoas que estão ao teu lado sabem este fenómeno e dizem coisas do tipo: "Pede rápido o desejo se não ele não se realiza !" ou "Não podes contar esse desejo a ninguém !".
O mais estranho é que isto não afecta só a crianças ... Os adultos partilham esta brincadeira da mesmo forma tão calorosa, mesmo sem estarem bêbedos ...


Vivo à 17 anos em Portugal, e não houve uma única vez na minha vida em que tivesse visto um marroquino sem ser a vender "quinquilharias" ... Todos eles têm a mesma profissão, o mesmo aspecto e a mesma maneira de falar e pensar. Não estou a ser racista nem nada parecido, estou só a constatar um facto. Com a sua cara amarelada/acastanhada quase cinzenta, cabelo cortado de forma indefinida, mas sempre de tamanho curto ou médio, bigode grisalho e com um fato de pescador, os marroquinos invadem todos os restaurantes e cafés com uma imensidão de "fantasias" a bambolear no corpo. A táctica de venda passa por mencionar um preço base, e quando a pessoa diz: "Não, é muito caro", algo nas suas cabeças começa a trabalhar, e acabam por aceitar vender o produto da menos 80% do preço inicial. Outro mecanismo nos marroquinos que me faz rir é o facto deles à nascença serem programados para dizer a palavra "BARATO". Eles até aos 5 anos de idade não aprender a pronunciar palavras como "mamã" ou "papá", só aprendem a dizer "BARATO". A partir dos 5 anos começam a empregar essa palavra no seu ofício.

FUN IN THE BEACH !

O SEGREDO DOS SITES

Já pararam para pensar como seriam os nomes em português dos sites que visitam diariamente ? Eu pensei !

FACEBOOK - Dividido fica FACE BOOK, ou seja, LIVRO DE ROSTO. E o que é um "livro de rosto" ? Um tutorial de maquilhagem ? Imaginam esse site pronunciado por todos portugueses dessa maneira ?! Ahh, espera aí que vou ver as notificações no meu livro de rosto ... Pois ...

HI5 - Dividido fica HI 5, ou seja, OLÁ 5. Calma aí, quem é que é a pessoa no mundo que cria um site onde existem milhões e milhões de usuários registados em que o seu significado é uma pessoa, à partida autista, a cumprimentar um número ?

YOUTUBE - Dividido fica YOU TUBE, ou seja, O TEU TUBO. Este não vou comentar, acho que tá tudo dito.

TWITTER - Este não se divide, porque além de ser o site mais recente, não é preciso dividir pois significa CHILREAR, que é uma coisa que fazem a grande maioria dos pássaros. Porquê chilrear e não mugir ? Era muito ofensivo era ?

Sem dúvida que estas pessoas que deram o nome a todos estes sites, eram uns génios.

CERTIFICADOS DE QUALIDADE

Uma coisa que me faz bastante confusão são os chamados CERTIFICADOS DE QUALIDADE dos produtos de supermercado. Por exemplo, caso compremos um sumo ou um simples iogurte, podemos verificar no seu rótulo algo do tipo: "Produto cientificamente testado em laboratório com certificado de qualidade do produto". Engraçado é que quando compramos, por exemplo, um rolo de papel higiénico ou uns preservativos, a mesma mensagem está expressa no rótulo da embalagem.

Como é que alguém comprova a qualidade do rolo de papel higiénico em laboratório, e ainda para mais, cientificamente ? E dos preservativos, ah ?

Mas ainda há mais, no final dessa mensagem, existe outra a letras pequenas: "Se não estiver satisfeito, devolvemos o dinheiro".

Dos preservativos ainda se compreende, pois há motivos para insatisfação; agora no papel higiénico ...

Qual será um motivo de reclamação ? Arranha ao limpar ? É tão fino que até rasga e faz sujar os dedos ? Mas eles foram testados e comprovados cientificamente (por cientistas especializados e em laboratório). Não pode haver motivo para insatisfação.

INFÂNCIAS

Tenho saudades dos dias em que chegava a casa, coberto por uma camada de porcaria sobre a minha roupa, joelhos a sangrar e mãos pretas. Nesses tempos sim, tinha uma infância realmente feliz. Lembro-me de aproveitar a vida ao máximo, em conjunto com tantas outras crianças.

Todas as nossas "actividades" começavam às 9h em ponto, num ponto de encontro previamente combinado entre todos. Era aí onde o dia tinha início. Davam-se uns toques numa bola, tentando fazer algo de novo que no dia anterior tínhamos aprendido com um rapaz mais velho, jogavam-se "tazos" ... Seguia-se o pequeno-almoço, cada um em sua casa, ao que nos apressávamos para regressar "à base". Era tempo de jogar às escondidas, até os nossos pais ou avós, com chamamentos que só nós percebíamos, nos chamavam para irmos almoçar. Às 14h, tudo começava de novo. Era tempo de nos sentarmos e decidirmos se íamos para a piscina ou se ficávamos toda a tarde a jogar futebol, até às 19h, hora em que a nossa felicidade chegava ao final.

Agora tudo mudou, agora as crianças acordam entre as 11h e as 13h da tarde, ao que se segue o almoço. Ligam o computador e vêm se foi gratificante o uso de adubo+50 na secção dos Tomates da sua horta do Farmville; mandar uma mensagem corrente para todos os amigos a combinar o que vão fazer, chegando à conclusão que o melhor é mesmo ficar em casa a tentar passar numa tarde um jogo ou na PSP ou no computador. Não dando pelo tempo passar, ouvem o grito esbaforido das suas mães, avisando-os várias vezes que o jantar já está na mesa. Acabado o jantar, a saga continua, e o Facebook é de novo o seu refúgio, ao que chegam a ficar "lá" até altas horas da madrugada.

Agora as INFÂNCIAS não fazem sentido ... só fazem se ... se envolverem hortaliças ...